Yo... no sé qué me ocurre. En serio. Lo ignoro completamente. Es cierto que tengo ciertas sospechas de que estoy dejando de ser yo misma para ser otra persona... Y según parece la culpa de todo este asunto la tengo yo misma. No la tiene el clima, ni el estrés, ni el alcohol, mucho menos la tiene la droga... la tengo yo. Más concretamente el día que decidí dejar de comer, también decidí dejar de ser yo misma... así que no creo que pueda quejarme mucho.
Ayer fue un día de demasiadas emociones... Mi madre, en un intento desesperado por hacerme comprender cómo me estoy destruyendo a mí misma y a la vez estoy arrastrando a todas y cada una de las personas que me quieren y están a mi alrededor, me pesó. Lo que habéis oído. Me obligó a subirme en una báscula y ver el peso...
64.600 Kg
Unos 900 gramos menos que la semana anterior. Y eso que estoy yendo a terapia...
Entonces vi sus ojos. Llenos de lágrimas. Sus ojos que mostraban la desesperación de una madre que se pregunta en qué ha fallado para tener una hija tan enferma. Una hija a la que no le importa morir siempre que se convierta en un esqueleto. A una hija que podría renunciar a sus sueños por perder unos kilos más... Y entonces fue cuando descubrí que ella ya no miraba a su hija. Su hija la había perdido hace tiempo...
Quiero curarme. Necesito curarme. La anorexia se supera...
Y si no es por mí... lo haré por ella.
10 comentarios:
Me han emocionado tus palabras, ese sentimiento roto,esa realidad que odiamos reconocer pero que es asi, que estamos enfermas que no nos importa llevarnos por delante nuestra vida si eso nos lleva a sentirnos un momento, un dia mas fragiles y delgadas, si kerer darnos cuenta de todo lo que tenemos alrededor de esas personas que si realmente nos pasara algo se moririan, como dejamos que nuestro verdadero yo se pierda, yo no me conozco y realmente no recuerdo como era, no se ni como soy, solo me limito a levantarme y respirar, esperando que pase otro dia con una sola cosa en mi cabeza:PERFECION.
Espero de corazon que la terapia te ayude y que puedas salir de esta mierda que solo nos destruye(ojala todo fuera tan facil como las palabras)
Un besazo fuerte y si necesitas alguna cosa....
No, tu mama no ha perdido a su hija. Nunca digas eso. Y la que se cuestiona todo esto? Sigues ahi nena... Y eres recuperable. Por dios, ni que estuvieras en un manicomio. Vamos, todavia tienes otra oprtunidad. Y sabes que puedes recuperarte antes que sea demasiado tarde... Asi que hazlo! Ya esto se te salio del control y es mejor agarrar al toro por los cachos mientras se pueda.
Ya no eres feliz, ni un poco... Y ya es hora de parar. Por ti, sobretodo. Hazlo por ti, porque mereces ser feliz y vivir una vida sana...
Entonces se fuerte cariño, que esto no es ningun final..
Un besote!
Prin,mucho apoyo y aqui estamos para apoyarte,lo sabes.Pero no digas que lo arás por ella,porque tienes que saber que TÚ y solo TÚ eres la principal razón que debe animarte a salir de esto.Me parece genial que también te preocupes por tu mami y por tu gente,(no nos engañemos,los que están a nuestro alrededor sufren más de lo que podamos pensar).
No es un camino de rosas el salir,yo lo he intentado alguna vez pero luego he caído desde más altura.Eso si, yo soy una persoina débil y sé que donde yo fallé tú saldrás adelante,porque cuentas coin gente que te quiere y te apoya y sobre todo,porque quieres realmente conseguirlo.
No me enrollo más,porque en definitiva lo que iba a decirte es que me ha encantado tu entrada y que aqui estamos!!^^
Besos.
Ay dios!!! Si a mi me pasa lo mismo... solo que al reves... no he bajado ni un gramo... no vomito, como, y todo pero me siento fatal conmigo misma, me odio, me veo en el espejo y me veo totalmente obesa... y pues mis papas...trankilos porque me ven bien, pero yo me muero por dentro... no es facil pero si creo que se consiga...
Besos Linda
Oh si... yo aun recuerdo la primera vez que mi madre lloro por mi peso, y me agarrab todo y cada uno de mis huesitos, es horrible al menos yo me se4nti culpable pero no he podido salir, echale ganas princesa
la anorexia SI se supera.
Es una adiccion mas, y si tu quieres hacerlo, puedes hacerlo, eso no quiere decir que vaya a ser facil, pero es posible.
Poco a poco todas nosotras pasaremos por ese paso, superarla.
Lo que nos prometieron iba a ser un sueño dorado, se ha convertido en nuestra peor pesadilla, pero aun podemos coger las riendas de nuestra vida.
Es lo mejor que puedes hacer =)
tienes TODO mi apoyo!!
un bezooo
Nena sigues ahi, no te has perdido solo esta escondida, estas en las ganas de salir de esto y lo haras, como tu dices si no es x ti es x ella y x las personas que te quieren, animo y fuerza nena
LA ANOREXIA SE SUPERA. CLARO QUE SI.
Hazlo por ella, pero tambien por tí, porque si no no acabara de cobrar sentido...
Yo creo que todos cambiamos, para bien o para mal (con lo que yo odio los cambios...) y la anorexia es en todo momento un deseo de cambio y de autodestrucción. Dejas de comer porque no te gustas, pero sobre todo dejas de comer PARA CAMBIAR. Y lo que crees que solo sera un cambio físico acaba siendo un cambio total.
Acabamos deprimidas, sin amigos, encerradas, odiandonos, esqeleticas, medio muertas, malhumoradas... Perfectas?
Muchos besos, y gracias por tu comentario (si, fue hace una semana, pero acabo de llegar)
aunque tus palabras están llenas de tristeza hay algo bueno en ellas: y es la determinación: para curarte, para que tu madre no sufra. el haberte dado cuenta de que no estás bien, que necesitas ayuda, y debes dejar que te ayuden. tienes que intentar superarlo, luchar por salir de esto, y, sobre todo, por encima de todas las cosas, ser feliz.
te mando un beso enorme, y todos los deseos de que te recuperes. a marcarte dietas sanas, que no te hagan adelgazar ni engordar, para mantenerte en tu peso REAL.
hola linda todo esta en que tu quieras salir d ella y lo vas a lograr yo se q puedes, te deseo lo mejor
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