The Bitch is Back

Things won't be any different

2009-10-12T23:19:00.002+02:00

Las cosas no van a mejorar porque dejes de comer.
Tus problemas seguirán ahí cuando levantes la cabeza y dejes de vomitar.
No serás más feliz por ser más delgada.
Puede que la ropa te quede mejor en principio... pero al final estarás tan avergonzada de ti misma que no soportarás la idea de salir a la calle.
Puede que los gordos no sean felices, pero los anoréxic@s y los bulímic@s lo son aún menos.

Hay cosas que importan más allá de un cuerpo.
Tu peso nunca será suficiente
Cuando quieras parar, ya será tarde...
...porque siento decirtelo:
PERO ESTÁS ENFERMA.

a 700 gr. de un ingreso...

I've been here before...

2009-09-08T12:17:00.003+02:00

Yo ya he estado aquí antes. Entre estas mismas paredes.
He pisado anteriormente este suelo.
En este mismo baño.
Yo ya he vomitado aquí antes.
Así que, por favor, dame fuerzas para no volver a hacerlo.

_____________________________________________________________

Ab Fab!

2009-09-03T12:50:00.003+02:00

Lizzie Miller es una modelo californiana de apenas 20 años de edad. Su sesión de fotos para la Revista Glamour en EE.UU ha impresionado a medio mundo...

No es Gisele, ni Kate. Pero tampoco quiere serlo.
Es mi pequeño homenaje a las personas normales. A aquellas que no padecen un trastorno de alimentación.
A las chcias que disfrutan de una cena con sus amigos sin pensar que van a engordar 100 gr si toman postre...

¿Cuánto tiempo podemos vivir contando calorías y siendo felices?

___________________________________________________________

Por otro lado:

Mi vida ha vuelto a la rutina estudiantil de los exámenes de septiembre. Vigilo lo que como pero no de una forma demasiado obsesiva, aunque tengo mis altibajos. Ayer tiré a la basura un paquete de galletas que mi compañera de piso se había dejado en casa... tampoco voy a abusar de mi confianza en mí misma... y prefiero tirar esos alimentos a comerlos y vomitarlos...

J. me ha llamado esta mañana... Cuando Katherine Kissed Me ha sonado en mi iPhone sobre las 10 de la mañana no me lo podía creer... he sido la primera persona a la que ha llamado para decir que había aprobado su exámen... qué cielo... Además así se disipan un poco mis inquietudes. Y es que veréis. El martes nos fuimos juntos a Madrid y acabamos haciéndonos un piercing cada uno (él en el pezón izquierdo y yo en la cadera izquierda, justo al lado del hueso)... y al final de la tarde, cuando nos teníamos que separar en el metro me acerqué a él y le dí un tímido beso en los labios (nada comparado con nuestros encuentros nocturnos de pasión y sexo, mucho sexo)... el caso es que él me dijo:

J: ¿Y esto por qué?

Yo: Porque me apetece

Y salí corriendo...

Sin embargo creo que su comentario no pretendía ser malintencionado ni ofensivo... sólo es su forma de provocarme... Lo que apsa es que desde hacía unos días me estaba prepocupando porque no sabía mantener con él ese rollo de amigos, pero luego nos acostamos...

No sé. Todo es muy raro y yo debería ponerme a estudiar.
Un beso enorme princesas....

High

2009-08-26T14:39:00.002+02:00

Semana insuperable.

La mayoría de las personas que me leéis ya sabéis que desde hace algún tiempo estoy yendo a terapia para superar todo esto. Pero no es fácil... siempre hay recaídas, momentos malos, momentos pésimos y a veces algunos momentos buenos...

Después de la fiesta del jueves todo ha ido a mejor...

Mi chico del jueves al que llamaremos J. es increíble. Somos súper-parecidos... en todos los sentidos. El sábado acabamos en mi casa (no estaban mis padres) y cuando me desperté y lo ví totalmente desnudo, con su mano sobre mi espalda... me invadió la felicidad. No podía dejar de mirarle mientras dormía. No podía retirar mi mirada de sus ojos verdes...

Y si las cosas pueden ir a mejor, a veces lo hacen. Aunque J. y yo no tenemos nada serio aparte de una bonita amistad con ciertos derechos... el domingo, otro de los chicos clásicos de mi ciudad, A. decidió empezar a hablar conmigo... algo que NUNCA JAMÁS hace con las chicas... es británico y su principal problema es con el idioma... pero parece ser que conmigo no hay problema...

Así que ese es un resumen rápido de mi vida: días en la biblioteca disfrutando de la compañía de J., de sus sonrisas y de sus miradas... y por las tardes con ciertas alegrías si A. me ha escrito... despreocupada por los kilos, porque ya es hora de superar todo esto. Nerviosa porque los exámenes están cerca... pero con ganas de luchar por salir adelante.

Soy feliz.

... y espero que vosotras también lo seáis...

:)

Inyección de autoestima

2009-08-21T11:30:00.002+02:00

Ayer fue un buen día.
La fiesta en casa de las gemelas y muchísimo alcohol.
Antes no bebía porque tenía demasiadas calorías.
Ahora bebo porque me apetece.

De repente él me miró y yo me puse nerviosa.
Salí a mi coche a por una sudadera porque estaba helada.
Me habló mirándome a los ojos y me besó...

Nos besamos durante horas.
Yo le miraba y pensaba que no podía ser cierto:
un chico tan guapo con una tía como yo...
NO TIENE SENTIDO.

Pero sí lo tiene.
Las cosas son más simples de lo que parecen.

Ayer bebí como cualquiera de los que estábamos en la fiesta.
Ayer me enrrollé con un tío de esos que te quitan el aliento.
Ayer comí cuando tuve hambre sin sentirme culpable por ello.
Ayer acabé en la cama de un gran chico.

A veces las cosas son sencillas.
A veces pienso que mi enfermedad me engaña y yo se lo permito.
y eso si que NO TIENE SENTIDO.

¿QUÉ HAGO?

2009-08-13T20:49:00.002+02:00

3 ATRACONES EN 5 DÍAS

HORAS CON MIA EN EL BAÑO

DEDOS AGARROTADOS Y GARGANTA QUEMADA

HE PERDIDO TOTALMENTE EL CONTROL

Rejection

2009-08-07T12:20:00.003+02:00

Y sólo entonces, cuando el rechazo vuelve a llamar a tu puerta te das cuenta de que todo es banal. Puede que le hayas contado lo que sientes. Es plausible que hayas dicho en voz alta lo que pensabas. Hay una posibilidad de que las palabras no sean más que palabras.

Pero aún así, cuando sientes el rechazo de cerca- como un puñal que te corta por dentro y te deja expuesta al mundo- entonces te das cuenta de que todo esto no ha sido suficiente. Que la culpa la tienen los kilos. Que aún no estás lo suficientemente delgada. Que el odio que tienes por tu cuerpo es superior a cualquier fuerza de este mundo:

Ana ha vuelto.

Ligeramente...

2009-07-29T13:12:00.002+02:00

Yo... no sé qué me ocurre. En serio. Lo ignoro completamente. Es cierto que tengo ciertas sospechas de que estoy dejando de ser yo misma para ser otra persona... Y según parece la culpa de todo este asunto la tengo yo misma. No la tiene el clima, ni el estrés, ni el alcohol, mucho menos la tiene la droga... la tengo yo. Más concretamente el día que decidí dejar de comer, también decidí dejar de ser yo misma... así que no creo que pueda quejarme mucho.

Ayer fue un día de demasiadas emociones... Mi madre, en un intento desesperado por hacerme comprender cómo me estoy destruyendo a mí misma y a la vez estoy arrastrando a todas y cada una de las personas que me quieren y están a mi alrededor, me pesó. Lo que habéis oído. Me obligó a subirme en una báscula y ver el peso...

64.600 Kg

Unos 900 gramos menos que la semana anterior. Y eso que estoy yendo a terapia...

Entonces vi sus ojos. Llenos de lágrimas. Sus ojos que mostraban la desesperación de una madre que se pregunta en qué ha fallado para tener una hija tan enferma. Una hija a la que no le importa morir siempre que se convierta en un esqueleto. A una hija que podría renunciar a sus sueños por perder unos kilos más... Y entonces fue cuando descubrí que ella ya no miraba a su hija. Su hija la había perdido hace tiempo...

Quiero curarme. Necesito curarme. La anorexia se supera...

Y si no es por mí... lo haré por ella.

UNA TALLA MENOS!

2009-07-24T13:13:00.002+02:00

SIIIIIIII!!!!!!!!!

Hoy fui a Zara un rato de compras a ver si quedaba algo decente en las rebajas... JEANS A 9.99 ... así que me ha entrado la locura absolutaaaaaaaaa... Mi madre me prohibió comprar pantalones de una talla menos... pero seamos sinceros... ¿quién no puede esconder ropa entre miles de cosas en el armario? Así que me probé unos jeans perfectos de la talla 38 (28 en mexico) y SIIIIIIIIIII entraban a la perfección!!!

Momento insuperable.

La terapia... mejor lo dejamos para otro día... Perdí 3 Kg más este mes y me han subido la dosis de antidepresivos... pero sinceramente... no sé qué me pasa.... Sigo haciendo lo mismo y sigo evitando la comida cuando puedo... ayer sin ir más lejos no cené porque me sentía horriblemente mal por haber comido... ese es un tema que por el momento prefiero no contar nada...

Sed buenas princesas!

:)

¿por qué...

2009-07-20T22:49:00.003+02:00

... NUNCA podré ser como ella?

PUTA GORDA SEBOSA...

Ojalá pudiese cerrar la boca y dejar de comer.
Ojalá pesase 15 kg menos.
Me encantaría dejar de comer o vomitarlo absolutamente todo.

Cuando las cosas se ponen cuesta arriba....

2009-07-16T23:59:00.003+02:00

si o no. perder el control. beber hasta desmayarme. acostarme con david. tener el mejor orgasmo del mundo mientras me cuelo del piercing de su lengua. gemir. ahogar los suspiros en sus brazos. meter mis dedos en los rizos de su pelo. cerrar las piernas alrededor de su cintura.

Estoy cansada de analisis. Parece ser que todo tipo de enfermedades y/o trastornos están a mi alrededor.
Peso del endocrino: 65.5 Kg
IMC: 23.31
posible hipertiroidismo
ovarios poliquisticos
pildora del dia despues
hipoglucemia
defensas bajo minimo
tension baja

puede que las estadisticas digan chino. yo me veo horrenda. pero tengo que comer si quiero dejar de estar tarada.
lo haré por los que están a mi alrededor. la gente que me quiere y se preocupa. cuando mi mente vuelva a su estado normal haré lo que me de la gana, o lo que es lo mismo: pesar 58-60

:)

espero que el verano os haga felices

Espera un momento...

2009-07-01T09:09:00.002+02:00

...tengo que vomitar todo lo que he comido...

:)

y yo me pregunto: ¿si no fuera tan placentero, seguiriamos haciéndolo?

La misma gorda de siempre... con la misma mierda de enfermedad

2009-06-20T16:56:00.002+02:00

Monumental el broncazo de la psiquiatra el otro día...

cuando uno se supone que está en tratamiento para recuperarse de esto...
se supone que hay que comer... pues bien, yo como... y PIERDO PESO

y sin embargo me siento la misma puta GORDA de siempre...

conclusión:

estamos tan enfermas que todos y cada
uno de nuestros cerebros están tan alterados
como Freud hasta arriba de cocaína...

Nuevo dato informativo de mi nada interesante vida...

chico nuevo

y a ver si esta noche se decide... que yo no tengo mucha paciencia...

mañana, más y mejor...

Le retour...

2009-05-26T14:22:00.002+02:00

Siempre volvemos. Tarde o temprano volvemos.

Estoy recibiendo ayuda psicológica/psiquiátrica para superar la ANOREXIA.
Pero sigo estando aquí.
Porque no quiero engordar y porque siento que hay un complot contra mí.
Porque creo que es imposible comer y no vomitar,
o en el mejor de los casos comer y no sentirme culpable.

Porque estoy ENFERMA.

C'est fini

2009-04-07T17:05:00.002+02:00

Cuando una idea te ronda demasiado la cabeza no es bueno. Adquiere mil formas diferentes e incluso se convierte en la peor de las pesadillas. Necesito centrarme un tiempo. Necesito no escribir y no tener un sitio en el que sentirme libre.

Doy al pause. Paro. Lo dejo durante algún timpo (indeterminado). Lo necesito. Necesito no comer, pero necesito no escribir, porque escribir me hace ver cómo son las cosas realmente. Así que pongo esta idea en práctica, la de dejar de escribir durante un tiempo, la de continuar sin comer... todo a la vez....

Os dejo por un tiempo. Quizás largo, quizás corto. Puede que ni siquiera sea capaz. Pero necesito reorganizar mi vida antes de darme cuenta de qué pasa...

un beso. Cuidaos... y seguid siendo las niñas fuertes que conozco. Aquellas a quien admiro y que me han hecho reír y llorar en muchas ocasiones... seguid siendo lo que sois... porque os merecéis lo mejor....

Fail

2009-04-03T00:16:00.002+02:00

La verdad es que está siendo una de las peores semanas que recuerdo. Ni siquiera Mia ha podido salvarme de toda esta catástrofe que se avecinaba.... No es que me canse, que me hunda, que no quiera seguir luchando... es que hay veces en las que te planteas si todo esto sirve para algo si después en un día tiras todo por la borda. ¿Realmente quiero todo esto? Y si la respuesta es afirmativa... ¿por qué no me importa joderlo? ¿Por qué no hago nada por seguir avanzando, mejorando?

A lo mejor simplemente es otra de mis facetas hipócritas... hago esto, pero realmente todo es una mentira... No le encuentro otra explicación. Llevo todo el puto día contando calorías... y de repente, en un momento parece que se me olvida lo que soy... y simplemente abro la boca y me dejo llevar.

Joder.

Pensaba que era un poco más fuerte. Pensaba que las cosas las podía controlar.
El hambre no duele. Las lágrimas no sirven para nada... porque... ¿qué mierda consigo vomitando después de una engullir como un cerdo? Pero no es sólo eso... ¿qué mierda he aprendido si después vuelvo a comer? Porque parece que se me olvidan las lágrimas, las mentiras, los chillidos, los tirones de pelo, los arañazos....

Parece que todo se me olvida si después como...

Y sinceramente, me siento como una mierda. Como un actor con careta... como la más miserable de las criaturas... Me autocompadezco por no ser tan delgada como las chicas con las que se acuesta G(uille)... joder... siempre serán más delgadas si yo no hago nada por adelgazar... pero me jode más saber que todo esto no es por él... que ni siquiera puedo culpar a alguien por toda esta mierda salvo a mí misma...

Y me jode saber que intento buscar en él al chico que se quedaba despierto por las noches mientras yo me dejaba llevar por la cocaína en Barcelona... porque eso lo hacía por mí: para que no perdiera el vuelo... él se quedaba hasta las 4 am despierto, llamándome cada 20 minutos de reloj para que pudiese dormir y no llegase drogada al avión...

Él me conseguía cds a las 2 de la mañana cuando mi ordenador decidía colgarse y no funcionar con un trabajo de Teoría de la Traducción a medio terminar y para el día siguiente... joder... ¿dónde estás?

Y puff...

tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo explicarlas... y mañana toca madrugar y llegar a Madrid, ir a casa, dejar las maletas y volver a Madrid para ver a Franz Ferdinand... y ni siquiera creo ser capaz de disfrutarlo...

¿Qué mierda soy? y ¿Qué mierda quiero?

From nowhere to...

2009-03-29T22:25:00.002+02:00

Mi día de domingo se resume en:

- 3 litros de agua
- Una bronca con mi compañera de piso
- 2 tés, 1 café y una naranja
- 10 km corriendo
- Tu sonrisa de ayer...

Y el apoyo de todas y cada una de vosotras que me leéis y me decís lo que necesito escuchar en el momento exacto. Gracias. Gracias. Gracias.
No puedo cansarme de decíroslo.

No sabes cómo duele...

2009-03-28T13:40:00.003+01:00

Mimsy:

bueno, supong q estaras comiendo... pero de todas formas

siento ser tan gilipollas el 90% del tiempo

y ya se q he estado bastante borde/cortante/imbecil contigo

y realmente lo siento

porq te aprecio bastante

y me importas

asiq me jode estropear las cosas...

por mi parte, prometo reducir cualquier comentario hiriente y/o despectivo

hasta un minimo soportable

y espero q las cosas se parezcan bastante a lo q eran antes de q me volviese gilipollas de forma oficial

basicamente eso y que eres un perro flauta

p.d: ya se q piensas q siempre cedes tu y que pido perdon y creo q todo vuelve a ser cmo antes y las cosas no lo son... pero es lo mejor que puedo hacer y lo unico que se me ocurre... pero se aceptan proposiciones varias...

voy a comer... dejo esto abierto por si sientes la necesidad de comentar algo y darme a entender que aceptas mis disculpas (aunq no se te olviden las cosas) y que las cosas pueden volver a ser mejores.... nuse

G (antes era amigo, luego rollo, ahora nada):

no hace falta q t disculpes x ser como eres

____________________________________________________________

Hay cosas de mí misma que ni siquiera puedo explicar.
Y estoy hundida. Desde hace tiempo no lo estaba tanto.
Daría cualquier cosa por que las cosas volviesen a ser como antes.
Lo daría todo...

So fucking high, so fucking down

2009-03-25T12:58:00.002+01:00

Probablemente esté en uno de los momentos más confusos de mi vida.
No sé qué quiero.
No sé cuándo lo quiero.
Probablemente sea una de las personas más afortunadas que conozco.
Tengo estrella.
No sé apreciar lo que tengo.

Pero hay cosas que siguen siendo un misterio...

1. Estoy bajando de forma escandalosa. No es que me importe... pero es llamativo.
2. Tengo una necesidad de chucherías constante. Moras, fresas, m&m's cualquier cosa que sea dulce, me llama...
3. G. es gilipollas y no podemos hacer nada por evitarlo.
4. Yo soy subnormal por saber lo anterior y no poner medidas.
5. Mi adicción a la droga crece.
6. Mi necesidad de alcohol es increíblemente insuperable.
7. El ambiente en el piso es insoportable. Me quema el aire que se respira...
8. Los finales están a la vuelta de la esquina... y sólo pienso en salir de fiesta...
9. Me odio a mi misma por no haber conseguido las entradas de The Killers.
10. Siento que no es que haya algo en mí que falla, es que soy yo la que falla.

Entrada rápida...

2009-03-20T21:51:00.002+01:00

Hola princesas!

Entrada rápida para daros las gracias por los comentarios de apoyo... Estoy en casa estos días (hasta el domingo) así que básicamente tengo que comer como una persona "normal". Seguro que cojo un par de kilos... pero bueno... si así no preocupo a mis padres, me alegro.

Por lo demás estoy bastante bien. Tengo que intentar no vomitar con todas mis fuerzas porque últimamente vomito un poco de sangre... y realmente no quiero jorobarme el esófago...

Siento no poder comentar en el resto de blogs... pero no tengo nada de tiempo porque todo el mundo está pendiente de lo que hago o dejo de hacer en el ordenador... así que en cuanto vuelva a la normalidad prometo responder... y el lunes .... AYUNO!

:)

un beso princesas!

Entrada de desahogo...

2009-03-17T23:35:00.003+01:00

Prins!!

Me vais a permitir una entrada para desahogarme un poco... asi que básicamente voy a poner verde al universo entero.... si por algún casual os identificáis con algo de lo mencionado aquí, lo siento. No es mi intención agrupar a todo el mundo como si fuese igual... pero me sirve como desahogo. Y si no entendéis nada... pues también lo siento, no hace falta que comentéis... es simplemente mi complejo mundo en palabras...

_______________________________________________________________

Estoy un poquito harta de los jueguecitos varios. Es verdad que a mí me gusta jugar más que a nadie... pero yo al menos lo aviso desde un principio... y si te metes donde no te llaman, pues es tu problema.

No soporto a las niñas con delirios de grandeza. Lo siento. No las he soportado nunca ni las voy a soportar. Puedo mirar por encima del hombro a más de una niñata, así que por favor... no lo intentéis si no os sale natural. Joder... tan dificil es ser normal?? Os duele tanto??? --- No voy de pseudopija por la vida comprándome ropa en Stradivarius... no me importa que la gente lo haga, en absoluto, pero por lo menos no creo que llevo unos Manolos o un Birkin...

Si quieres llamar la atención de alguna manera sal desnudo a la calle o tatúate "Amo a Bush", pero hagas perder el tiempo a la gente con gilipolleces varias de niña de 15 años en el patio de un colegio. No me gusta nada. A nadie le gusta. Si eres una "puta notas" por naturaleza, me alegro por ti. Cómprate un pin y ya te enviaremos el diploma conmemoritavo... PEDAZO DE IMBECIL! La vida es algo más complejo que todo eso....

Dios mio, no soporto los líos de niñatos incoherentes que se creen guays por fumarse 5 porros y hacer fotos y subirlas al tuenti. A ver NO! simplemente no! Yo voy contado a la gente si me drogo o no? me hago fotos a lo Kate Moss esnifando cocaina?? Presumo de ser anorexica? VERDAD QUE NO? entonces no te creas guay por hacerlo... porque lo único que consigues es inspirar lástima, ira y desde luego risas.... a dónde estamos llegando con todo esto??

Si vas de duro por la vida, GENIAL POR TI! de nuevo te repito que ya te llegará el diploma, para que lo enmarques y lo pongas en el salón de tu casa... No ves que no te pega nada?? QUE PACIENCIA! y además por si fuera poco... eres tan capullo que no sabes lo que pierdes... no tienes ni la más remota idea...

Porque sí, querido imbécil... soy mejor que la mayoría de las niñatas que suspiran/deliran o se masturban con tu foto... Mucho mejor... yo tendré un desorden alimenticio, pero por lo menos no tengo la cabeza llena de gilipolleces banales sobre qué mierda quiero aparentar, y desde luego tengo más aspiraciones que a ser la "pilingui" del barrio...

A ver si nos enteramos de una vez. Todas y cada una de las personas que pueden llegar a conocerme te lo dirían... pero no pierden el tiempo... para eso ya están tus amigas haciendose fotos semi-desnudas en el baño... HOLA? ... me hace mogollon de gracia que se crean tan super-ideales de la muerte con esas fotos en las que sólo hay canalillo...es que me entra la pereza sólo de pensarlo... una prgunta? cuál es el último libro que han leído?...

Así que pásatelo bien. Sigue pensando que eres guay.... y desde luego, pasa de mi. En serio. Ni me mereces ni yo puedo estar perdiendo el tiempo contigo... entendido?
Pues eso, que me duele la garganta porque he comido y he tratado de vomitar... así que mañana será otro día...

Y a mis princesas.... hay gente que no merece la pena. En absoluto. Así que no perdáis el tiempo con gente que no tiene ni un dedo de frente... sois mejores que todo eso...

<3

Monde de Merde

2009-03-15T00:08:00.003+01:00

He comido. He vomitado sangre.
He estado en casa de G unas 5 horas. Ni siquiera me ha tocado.
No es que a mí me horrorice mi cuerpo, es que a él también.

Historias para no dormir...

2009-03-13T13:03:00.002+01:00

Hola princesas!

La verdad es que esta semana está siendo toda una locura, con un montón de cosas extrañas que pasan en mi vida...

Ayer ayuné todo el día. Bueno, como me mareaba por no haber comido y se me iba la cabeza accedí a tomarme una gelatina de 10 cal... es genial! te llena y además no tiene casi nada de calorías!! :) Y así pude aguantar mis largas horas de Derecho Canónico y Derecho Civil en la facultad!!!

Pero por la noche... fue todo un desastre: G (o chico con el que me enrrollo) me había invitado a una fiesta en su casa, a la que tmb iba a ir el otro rollo de G., es decir, la chica R. Lo que se respiraba en esa habitación era más que tensión. Más que nada si las miradas matesen yo habría muerto como unas 15 veces anoche... así que para olvidar me puse a beber ron (con fanta free) como una loca...

Para colmo, G. decidió ponerse hiperceloso cuando yo empecé a hacer el capullo con otro chico... La situación era tristísima: G. liándose con R. para darme celos a mí, pero a la vez celoso porque yo estaba con otro.... MUY INFANTIL TODO!

Pues después de ignorarme toda la noche y viendo que yo me lo seguía pasando igual o mejor que él, G. se fue a su casa... y yo me quedé un rato más con el chico este con el que tonteaba, pero que es gay... Pues al final nos pusimos a hablar y el chico al que llamaremos G.A. diciendome: "pero tía, que G. no paraba de mirarme mal cada vez que estaba contigo. Estaba superceloso, no se qué"... y yo venga reírme...

Pues al final de la noche, o al principio de la mañana... cuando ya estaba en casa... G decidió mandarme unos cuantos sms...

Sms nº1: qué haces?

Respuesta: cosas...

Sms nº 2: Con quien estás?

Respuesta: Con gente... (mentira, mentira, mentira... estaba en casa sola...)

Sms nº3: seguís de fiesta?

No hubo respuesta.... Y me fui a dormir....

¿Es que acaso pensaba que iba a ponerme celosa por verle con otra? JA!
de verdad... los tíos no es que sean tontos... es que no les llega para tanto!
Así que creo que lo más inteligente es pasar un poco del tema.... ver qué pasa... y sobre todo incordiar un poco a G... basándome en la técnica de los celos.... (lo siento, pero no puedo evitar el juego....)

qué pensais??
_________________________________________________________________

Y hablando de otra cosa... y como balance final de la carrera....

2,5 kg menos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

=0)

Yo había puesto 5 kg menos, pero todas sabemos que 5 kg en una semana si no es con ayuno o matándote a hacer deporte es imposible... así que de todas formas estoy muy muy muy feliz!!!

un beso princesas!

Because I'm F.A.T

2009-03-12T01:04:00.002+01:00

G.O.R.D.A

Me siento GORDA. GORDISIMA PARA SER EXACTOS... No dejo de tragar y tragar y es por causas ajenas a mi:

- No desayuné.

- Hoy me arrastraron para tomar unos sandwiches en el parque porque hacia muy buen dia. Subí corriendo a casa para vomitar.

- No iba a cenar. Mi compañera de piso celebrara su cumpleaños e hizo fiesta. Media bolsa de patatas fritas en mi cuerpo... corrí a vomitar.

Y aún así, engordo. ¿cómo no voy a hacerlo si no puedo ayunar?. Porque haga lo que haga soy una gorda. Porque puede que nunca cambie y muera gorda...

Pero desde luego, me levanto con ganas de hacerlo mejor cada día....

1er MEME!!

2009-03-11T00:59:00.002+01:00

Bueno hoy estoy un poco/mucho/bastante de bajón... más que nada porque odio tener que romper los ayunos por causas que se escapan a mi voluntad. O lo que es lo mismo porque me dieron una mala noticia... me pusieron un plato en la mesa y comí. Joder.

No os asustéis por la mala noticia. Es un poco absurda. Es que alguien se nos acopló a un trabajo de la uni... más bien, nos la acoplaron... Y mi grupo ya estaba lo suficientemente equilibrado... y yo me oponía a nuevas incorporaciones porque no me parece ni justo, ni honesto, ni nada... pero en fin!

Hablando de cosas mas alegres... mi primer MEME! que ilusión!! me nominó PrincesAnaAdicta... que ahora mismo no atraviesa su mejor momento. La verdad es que es un cielo de niña y se merece ser feliz cada segundo que pasa... pero a veces, la vida se ceba con las personas que menos se lo merecen... y ella es un claro ejemplo. Pero aún asi, si ella es capaz de algo es de levantarse y continuar. Es más fuerte de lo que cree. Y saldrá de cualquier cosa que se proponga, alcanzará sus metas y será feliz... será una inspiración para todas y cada una de las personas que la conocemos...

Ahí va:

El que recibe este premio debe: 1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiados
_____________________

1. Amar a alguien hasta quedarme sin aliento.
2. Ver feliz a mi familia hasta el último día de sus vidas.
3. Terminar mis estudios.
4. Trabajar para una Organización Internacional
5. Alcanzar mi objetivo con Ana.
6. Disfrutar al máximo cada uno de los días de mi vida.
7. Perderme en Manhattan.
8. Llorar en el Tíbet.

Nomino a: (esta noche lo pienso y mañana lo decido)

:)

Ashamed

2009-03-10T01:35:00.002+01:00

Porque me avergüenza que veas mi cuerpo desnudo.
Porque me avergüenza no estar a la altura.
Porque me avergüenza que todo cambie.
Porque me avergüenza lo que pienses.
Porque me avergüenza que puedas reirte.
Porque no puedo competir.
Porque Ana aún no está la suficientemente dentro de mí.

No Food

2009-03-08T13:40:00.004+01:00

No pienso comer.
No quiero comer.
No voy a comer.
Si me obligas te odiaré.
No comeré. Ni hoy, ni mañana.
...Y ojalá no coma nunca.

Sin escrúpulos.

2009-03-08T03:30:00.003+01:00

Después de mis últimos posts estaba tardando en darme el bajón... así que allá va:

Los primero es que mi "amigo"/ "rollo"/ "lo que sea" G ha decidido ignorarme. A ver: NO SOY UNA TIA QUE SE RALLA. Nos liamos, hacemos lo que sea y después tan amigos... es tan complicado?? NO, JODER. Si después de tener algo con un tío le presionas, el chaval piensa: "por qué me enrrollé con esa??". Yo soy todo lo contrario, es decir, sigo siendo lo que era antes, su amiga... pero vamos que él a su ritmo y con ignorarme tiene bastante... que lástima! luego dicen que las tías somos complicadas.... y si hay una que no lo es... van y lo estropean ellos solos! [antes de terminar de escribir este post, el susodicho ha decidido aparecer por internet]

Ana... donde está? Dónde se ha ido? De repente me estoy hinchando cual ballena... sin comer! pero eso tiene algún sentido??? Mañana retomo el ayuno y ahora a muerte... hasta que no me caiga desfallecida por una pérdida de conocimiento nada de nada!

Y esta noche tenía cena. Sí cena. No sé que narices le pasa a la gente con cenar... todo el mundo quiere cenar... Asi que hoy me he comportado como la señorita que soy y me he ido a cenar a casa de una chica de clase... cada una llevaba algo de comer para las demás... Vale. He comido poco, pero he tragado como una cerda, o eso es lo que siento. Así que a la mitad de la cena me levanto y voy a vomitar... ante todo compostura. Yo metiéndome los dedos hasta los más hondo de mi garganta y vomitando... y ellas riendose de sus cosas... y así de simple es la vida... mi vida.

¿Cómo de separada te sientes del resto? ¿No ves que no es lo mismo? ¿Cómo puede alguien como tú querer estar con una persona como yo? ¿Acaso no ves que no soy nada sin Ana ni Mia? ¿Acaso no ves cuál es mi prioridad?

...

2009-03-07T01:34:00.002+01:00

AVISO: El suguiente post contiene menciones explícitas de drogas o sexo. Si crees que puede ir en contra de tu moralidad/creencias/ ideología no sigas leyendo. :)

5 MARZO 2009. 22.45h

Anoche un compañero de facultad me había invitado a una fiesta. Todo el mundo iba a beber y yo tenía la carrera de kilos y estaba haciendo ayuno, asi que no queria. Pero tampoco queria quedarme en casa porque hoy no tenía clase... y es uno de los pocos viernes que no tengo clase. No quería desperdiciarlo por quedarme en casa con la posibilidad añadida de caer en la tentación y comer. Así que decidí salir. Evidentemente no iba a beber... pero decidí comprar medio gramo de MDMA para pasarlo bien aunque no bebiese. La cuestión siempre es disfrutar.

El MDMA es una droga que suele tomarse por vía oral y que tiene como efectos la liberación de neurotrasmisores. Es decir, te da un subidón bastante simpático, te sientes feliz, desinhibida, amiga de todo el mundo, en conexión con la naturaleza, etc.

G estaba allí. Él nunca falta. Y para variar la chica con la que se enrrolla/folla/sale no estaba. Así que estaba 100% pendiente de mí. Al cabo de una hora y pico en la fiesta me fui al baño a ponerme de MDMA... no es plan de que todo el mundo se emborrache y yo esté mirando, no? Así que cuando volví me senté a su lado. Bueno, él estaba sentado en el sofá y yo en el suelo a su lado. Empezamos a mordernos el uno al otro. Yo te muerdo un brazo, tú me muerdes la espalda (tengo marcas por todo el cuerpo) y nos pusimos a hacer manitas [hola? tenemos 10 años y seguimos ene el cole?]

Cuando salimos de la casa para ir a los bares y eso... yo me fui con otro chaval. Nunca hay que poner las cosas fáciles, porque ellos pierden el interés. Pero al llegar al primer bar de chupitos él se puso a mi lado. Yo estaba buscando un caramelo en el bolso y me lo comí... él me vio... me agarró del brazo y me acercó a él para quitarmelo con su boca...

Ahí empieza el desenfreno. El de los besos. El de las caricias. El de todo el mundo nos mira pero a mí me da igual... Sobre las 8 de la mañana salimos del último bar. Él me aprisiona en una puerta y ve los huesos de mi cuello. Los muerde... Nunca me he alegrado tanto de que Ana esté conmigo. Sentir cómo disfrutan sobre las zonas donde apenas hay carne, sólo piel es ... gratificante.

Con todp el MDMA hay cosas que no recuerdo. Muchas. Cosas que son confusas. Pero sí recuerdo sus huesos. Sus huesos tocando mis huesos... no mi carne, sino mis huesos... y eso me hacía tan feliz como cualquier orgasmo que jamás hubiese podido tener...

Y Ana... está tan cerca que me corta el aliento.

Inercia...

2009-03-05T13:26:00.002+01:00

Hola princesas!

Bueno pues como supongo que ya sabéis la mayoría hoy empieza la carrera de http://laperfecciondeldolor.blogspot.com/ y bueno yo de momento estoy con mi ayuno. Pero en realidad empezó ayer porque sólo me tomé mi litro de café diario lo que suponen 0 cal para mi cuerpo...

El ayuno se debe a que el otro día cuando escribí la otra entrada me había puesto como loca a comer m&m's patatas fritas y demás... y todo eso después de haber intentado comer menos de 300 cal ese día...

Pero bueno, no me voy a quejar. Todo el mundo me dice que se me ve más delgada.... y eso está bien :)

Así que empiezo la carrera con muchisimo ánimo y muchísimas ganas de perder 5 kg al menos... ya os contaré!!

un beso enormeeee

P.D: Alguien sabe por qué no puedo entrar en el blog de Psicoparanoica??? joooo :(

¿Por qué no puedo mantener la p*** boca cerrada por la noche?

2009-03-04T00:47:00.001+01:00

Soy la persona más estúpida del mundo. Siempre lo estropeo todo en el último instante.
Joder.

Am I losing control?

2009-02-28T11:37:00.002+01:00

Princesas!

Creo que estoy perdiendo un poco el control con todo esto... ahora ni siquiera sé si alguna vez llegué a controlarlo...

El jueves estaba en clase de Derecho matrimonial Canónico... toda una experiencia... y bueno, estábamos hablando de las personas que no pueden consentir matrimonio. Estábamos hablando de los esquizoides y de las personas con trastornos psiquiátricos severos... Bueno, pues el profesor dijo que los anoréxicos y los bulímicos tampoco podían asumir el matrimonio canónico...

y dijo:

- Esto es un poco complejo de explicar. ¿Alguien sabe por qué los anoréxicos o los bulímicos no pueden asumir ni cumplir las obligaciones del matrimonio?

- Porque lo único que les importa es alcanzar su objetivo. Lo único que ocupa su mente es bajar de peso.

Una clase magistral de doscientas personas se volvió a mirar a la persona que había contestado (correctamente). Es decir, a mí. Doscientos pares de ojos observando... Y yo ni siquiera me había dado cuenta de que había sido mi voz la que había salido de mis labios. Contesté como si las piezas encajaran, como si yo hubiese estado sola. Como si no hubiese nadie escuchando.

Contesté lo que creía y acerté. Porque ahora mismo lo único que ocupa mi mente es bajar de peso. Porque no me puedo dar a otra persona hasta que no alcance mi objetivo. Y mi objetivo es el que es.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Anoche. Una de mis dos mejores amigas me había invitado a cenar por su cumpleaños. Acepté porque era importante para ella. Ayuné durante todo el día para poder comerme la cena sin remordimientos. Me equivoqué...

Después de comerme la mitad de mi risotto... me levanté y fui al baño a vomitar... en un restaurante... Me parecía absurdo, pero a la vez me parecía inevitable... Yo allí, intentado que todo eso que me había tragado saliese por mi boca como si nada... Como si me estuviese matando...

Yo era Ana... siempre ha sido así... pero últimamente Mía aparece como de la nada. Me atrapa, me envuelve, me vacía... y yo simplemente me dejo hacer... Cualquier cosa me lleva a utilizarla... un café, una ensalada, unas simples judías verdes...

¿Estoy perdiendo el control de todo esto? ¿Lo tuve alguna vez?

Cuenta conmigo

2009-02-26T22:33:00.002+01:00

Holaaaa!!!

Antes que nada... he estado leyendo unos cuantos blogs de princesas que no están pasandolo del todo bien... y bueno... yo simplemente quería darles todo mi apoyo... y no se me ocurre una mejor manera que mediante una canción, que para mí significa mucho...

Take me out- Franz Ferdinand

De mi vida en general...

Cada día hablo más y más con H (y me encantaaaaaaa), pero no le veré hasta dentro de un mes o así y tendré que estar perfecta y con 5 ó 7 kilos menos... Por el contrario hablo menos con G... menos quiere decir nada. Hay veces que me da un poco de pena que las relaciones se pierdan de esa manera... pero así de cruel es la vida no?

Aprobé el examen de Derecho Constitucional que me quedaba... pero mañana el profesor quiere hablar conmigo porque esperaba muuuuuuuucho más de mí.... y yo quiero un sobresaliente... así que... Además mi iPod, que se había estropeado en Helsinki, está arreglándose y me lo mandan en un par de días...

Así que creo que no me puedo quejar mucho no???

Mis últimos dos intakes están bastante bien (si tenemos en cuenta que Mía estuvo ahí)

25-02 09

Desayuno: nada
Medio día: nada
Comida: judías verdes y media rebanada de pan integral (Mía)
Merienda: yogur y fanta de naranja (220 cal)
Cena: Ensalada (Mía)

calculando que no vomité todo... yo le pongo como unas 300 cal... que es mi límite

26- 02- 09

Desayuno: nada
Medio día: nada
Comida: dos poquitos de nada de ensalada (50 cal)
Merienda: barrita (88 cal)
Cena [momento crítico]: sopa, un poco de pan y unas frambuesas... (150 cal)

Total: 290 cal... sigo sin salirme del límite aunque puede que me tome un yogur si me noto desfallecer...

Eso es todo princesas!!!!

Muchos ánimos a todas y ....

UN BESAZO!

Blogs colgados y promesas cumplidas!!!

2009-02-25T00:39:00.003+01:00

Princesas!!!

He estado leyendo varios blogs de por ahí... parece que la mayoría tenemos el mismo problema y no podemos comentar en el resto de blogs... es un alivio, porque creía que sólo era mi estúpida conexión a internet!!!

Bueno quería dar las gracias a todo el mundo por el apoyo y por acordaros de mi cuando estaba en Helsinki!! GRACIAS! como ya sabéis abandoné a Ana (y a Mia) durante aquellos días...

Pero hoy hay buenas noticias!!

Después de darme cuenta de algo que todo el mundo decía... (pero que a mí no me daba la gana reconocer).. es posible que me guste G... es posible... pero sólo un poco... Los celos siempre hacen aflorar sentimientos no?? Pero bueno, de todas formas y como es un imbécil que me planta en las cenas por irse de fiesta con sus amigos... y tontea con miles de chicas a la vez... le he encontrado sustituto!!!

Se llama H. 22 años... toca el piano... es súper sensible y una gran persona. Carñoso, divertido, inteligente, guapo, amable, he dicho que es guapisimo?? Le conocía hace unos 4 años, pero desde este verano hablamos más a menudo... y ufff le veo y me pongo nerviosa!!! ainsss <3

Y además hoy he cumplido mi objetivooo!!! 300 cal mas o menos!!

INTAKE:

Desayuno: nada

Mediodía: nada de nada

Comida: un pelín de nada de ensalada (10o cal)

Merienda: dos fresas (30 cal)

Cena: dos rodajas de piña (80 cal)

TOTAL: 210 cal...

SIIIIIIIIIIIII!! MENOS DE 300!! (que es mi nuevo límite)

y además hoy se ha ido mi compi de piso y no vuelve hasta el domingo... y eso signifa: AYUNO!!

:)

genial!!

se os quiere princesas!!!!

un besazo!

Back Home Again...

2009-02-24T01:16:00.003+01:00

He vuelto princesassssss!!

Factura tus maletas. Coge un avión. Escala. Coge otro avión. Pica la comida del aeropuerto... estoy muerta de hambre... Como... Baja del avión... Come otra vez... Dos horas para el próximo vuelo. Compra chocolate. Come y vuelve a comer. No me siento culpable... Usa a Mia, PARA QUE?? No quiero... estoy disfrutando con cada una de las calorías que consumo... Ana?? Ya no sé que es eso...

Puffff

Regresas a casa con las maletas. Con regalos. Con postales para todos. Con kilos de más... Y te pesas corriendo, nada más cerrar la puerta de la habitación te quitas la ropa y te pesas como si te fuese la vida en ello. He engordado un kilo. Es demasiado poco si tenemos en cuenta que he comido (PREPARAOS!!) chocolate, hamburguesa, pizza, lasaña, pasta, helado, ensalada (1 día??), patatas fritas, coca cola normal, he dicho que he comido chocolate???....

Fatal.

Mierda

Mierda

Mierda

Hoy trato de hacerlo bien. INTAKE:

Desayuno: Nada

Medio día: barrita de 80 cal.

Comida: Nada

Merienda: Pan integral con philadelphia y salmón ahumado... (100 cal)

Cena: Sopa (20 cal)

DELIRIO FINAL: PALOMITAS, CHOCOLATE Y PAN!!!!)

siempre siempre lo estropeo al final...

supongo que el hecho de tener el periodo no ayuda... mañana lo intento, os lo juro que aunque ahora creo que no me tener a Ana a mi lado y mucho menos me merezco vuestro apoyo después de 3 semanas de excesos varios...

Pero mañana lo intento, de verdad...

Un beso!

Cuestión de confianza

2009-02-17T23:55:00.003+01:00

Definitivamente estoy en la cuerda floja. Estoy totalmente confundida con mi cuerpo, con mi vida, con la comida y con Ana... con todo.

Hoy he limitado mi número de calorías como si me fuese la vida en ello. De verdad, y además me he machacado haciendo deporte. Muchísimo... y hasta me fui de compras y tengo una talla menos en de pantalón.. entonces, ¿por qué me peso y tengo 1, 400 Kg de más? ¿Qué mierda le pasa a mi cuerpo? No deja de engordar y engordar incluso cuando no como!!! ¿ME ENGORDA EL AIRE O QUE?

A grandes males, grandes remedios. Como sabéis mañana me voy al aeropuerto a dormir y pasado a Helsinki... es evidente que no puedo ayunar porque eso unido a la fiesta de Helsinki y a las largas jornadas de turismo puede acabar conmigo. Además ahora que estoy empezando con Mía... siempre puedo recurrir a ello... De todas formas a partir del lunes que viene AYUNO! pero ayuno del bueno... y si no lo hago... limito mis calorías a 300... Y POR TIEMPO INDEFINIDO.

Esto no puede continuar así. No puedo seguir siendo una gorda...

Hoy mientras paseaba por la calle (o corría porque llegaba a tarde a Derecho Penal) me fijaba en las chicas delgadas y perfectas... yo quiero ser una de ellas... Ya ni siquiera miro a los chicos... miro a sus novias y lo delgadas que están... No me miro ni en los espejos para no asustarme... Y luego también observo detenidamente a las gordas... a esas chicas que no paran de tragar y tragar y que apenas pueden mantenerse en pie... ¿¿es que no se miran?? No tienen a nadie que les diga que no pueden pesar 120 Kg porque eso no es ni sano ni estético? Y además comen de todo... chocolate, bollos, patatas fritas, hamburguesas...

Definitivamente no quiero convertirme en ESO... quiero ser del grupo de chicas que pasean seguras y convencidas por la calle... de las que saben que el resto les envidia!!!

No se cuando tendré tiempo de contestar... pero os echaré de menos a todas!!!

un beso princesas!!!

Excusas con nata

2009-02-16T22:59:00.004+01:00

Hola princesas!

Definitivamente soy la persona más miserable que existe sobre la faz de la tierra. Ya es oficial... no busquéis más... porque soy lo peor de lo peor...

Intake de hoy

Desayuno: café
Comida: caldo de pollo con un poco de queso untable y salmón (100 cal?)
Cena: ensalada de queso de cabra, pasas y demás todo ello aderezado por medio bote de nata montada.... (400 cal?)

perfecto. genial. No dejo de comer como una cerda incluso cuando prometí que esta semana iba a ayunar hasta el jueves que me iba a helsinki y necesitaba fuerzas... genial! pin para mi y para los 400 gramos que he engordado...

Lo peor de todo... es que no dejo de buscar excusas inútiles para seguir comiendo... es decir, si me he comido media barra de pan... No me importa... DE QUE COÑO VOY??? En serio pienso que así voy a llegar a algun sitio??? PUES NO PEDAZO DE VACA BURRA!

Y no puedo usar a Mia... (que por cierto, he usado un par de veces... y yo eso no lo hago...) porque mi compi de piso está en casa y aún no lo controlo lo suficiente y se me oye demasiado....

que hago?
que hago?
que hago?

:(

Equilibrio

2009-02-12T23:33:00.004+01:00

Hola princesas!!!!

La verdad es que esta semana no quería escribir porque no quería escribir cosas tristes ni deprimentes... me negaba a que nadie se compadeciese de mí... pero ahora que lo pienso ha sido una semana bastante equilibrada... en todos los sentidos.

Empecemos por lo malo:
Ayer había planeado cenar con G. (mi amigo G. el que nunca me dijo que llevaba enrrollándose con una chica desde noviembre, el mismo) Y si, a cenar. Bueno, mejor dicho yo le prepararía la cena y haría como que me la comía... porque no iba a comerme nada de lo que preparase... El caso es que después de comprar de todo para la cena y luego ver la peli que teníamos pensado, me abre una conversación en el msn y me dice que no viene porque se va a no se qué fiesta con sus amigos. La conversación fue más o menos así:

G: ¿Qué te parece si posponemos nuestra cena para la semana que viene?
M: Y eso?? te has rajado?
G: No, esque quiero ir a la fiesta esa que hay en la facultad con los de clase...
M: Vale, pues ve.
G: Quedamos el miércoles de la semana que viene?
M: Me voy de viaje. Ya lo sabes.
G: Pues te prometo que quedamos a la vuelta de tu viaje.
M: No prometas nada...

-FIN-

Desde entonces no me ha dicho nada... Él sabe que estoy dolida. Para mí las personas tienen que tener unas prioridades, y si yo rechacé planes por cenar y ver una peli con él... lo mínimo es que haga lo mismo por mí, no?

La parte buena de la semana... es que decoré un poco más la habitación de mi apartamento. Compré luces y cojines... y un par de cuadros bastante increíbles... además me compré una báscula... Y HE BAJADO UN KILO!!!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! jajajaja. Ya sé que es muy poco para cuatro días, pero es que por las noches me entra una ansiedad espantosa... no puedo dejar de comer (sano) pero comer al fin y al cabo...

La otra buena noticia es el viaje al que G hacía referencia... el jueves que viene me voy 4 días a Helsinki (Finlandia) SIIIIIIIII!!!! jajajaja. Voy a ver a un amigo que está estudiando allí... estoy super nerviosa y emocionada y nerviosa otra vez!!! jajaja... intentaré no comer allí y beber mucho café (y así evitar el frío).

Además la semana que viene hay unas conferencias sobre traducción jurídica en mi universidad... y viene gente superimportante, entre ellos una de mis ídolos en la Traducción... y tenemos la posibilidad de intercambiar ideas y opiniones con ellos... es muy friki, lo sé, pero estoy muy emocionada!!!

Y por último la medio buena medio mala noticia: mañana me voy a casa... mi madre va a notar que he perdido algo de peso... pero bueno, le he dicho que voy a la facultad de derecho andando (que está muy lejos) así que ... es por el ejercicio, no por Ana... Lo malo es que me van a hacer comer como a una cerda... así que intentaré escabullirme todo lo que pueda...

Un beso princesas!

:P

Despedidas....

2009-02-08T19:53:00.003+01:00

Él ya no está. Se ha marchado esta mañana. Todo ha sido bastante frío, pero tan claro que casi me corta el aliento. Definitivamente he acabado con ese capítulo de mi vida. Fin del libro.

Ahora que estoy sola, sin hacer nada (aunque debería terminar una traducción de francés :S) me doy cuenta de que esta semana he traicionado a Ana de todas y cada una de las formas posibles. He bebido alcohol en cantidades industriales, he comido cuando no tenía hambre... y me he atracado a comida basura hasta la extenuación.

Definitivamente lo he hecho mal. Y lo peor de todo es que sigo pensando en comer... He engordado. Los pantalones ya no se me caen tanto. Me siento una miseria humana. Pero estoy tan cansada que no puedo hacer nada al respecto.

He decidido que mañana voy a comprar una báscula para pesarme en casa y estar mucho más controlada. Así si subo 100 gr me cortaré aún más. De todas formas eso puede alterar a mi compañera de piso, porque si me ve pesarme y no comer... se lo dirá a mis padres... pero no puedo permitirme más atracones ni volver a engordar. Ni puedo ni quiero.

Además ya tengo un nuevo motivo por el que adelgazar: el FIB. Festival Internacional de Benicassim. Es un festival increíble. Voy con dos amigas extremadamente delgadas (creo que una de ellas pesa unos 43 kilos) y guapas. Yo no quiero ser la gorda, por tanto me esforzaré para que cuando llegue el FIB (en julio) pueda ser tan perfecta como ellas.

Así empieza un nuevo capítulo de un nuevo libro de mi vida. Y Ana es más protagonista que nunca.

Confesiones...

2009-02-07T12:25:00.003+01:00

Es increíble el poder que tiene el alcohol para afectar a nuestro cerebro y decir o hacer cosas que realemente no queremos.

Anoche, en un intento desesperado por hacer el capullo aún más (como si no fuese suficiente ya) voy yo y le cuento a L todo. En plan: yo hace dos años me colgué por tí... y claro todo muy confuso. Él que no sabe que decir y me cuenta que no lo sabía.... ¿que no lo sabía? ... ¿acaso él quería un cartel con señales luminosas?...

Al final no se cómo ni cuándo pero nos besamos. No fue un beso como tal, sino más bien yo le dije decirle algo de... voy a besarte para saber cómo es... pero tú y yo en plan amigos... La verdad es que no me arrepiento de haberlo hecho. Porque como dije en el anterior post después de dos años realmente quería saberlo.

Sin embargo él no siente nada. Es decir somos muy amigos y me tiene un cariño especial. Me dijo que todo lo que me contó anoche no lo hace con cualquiera... pero que no hay ningún sentimiento que vaya más allá de todo eso...

Y una vez finalizada la parte narrativa de la historia empieza la parte autodestructiva. Se me rompió el corazón anoche. No de una forma tan dura como cuando se él me lo rompió hace dos años... pero de pronto me di cuenta que el hecho de que él me negase que no había nada entre nosotros me llevó a pensar que todos aquellos hermosos recuerdos que compartíamos no habían ocurrido en realidad.

Ana esta surgiendo en mí de una forma bastante fuerte ahora mismo. Es cursioso porque debo estar tomandome como 8000 cal al día con todo el alcohol que bebo y la comida para evitar el bajón de la coca. Quiero chillar y empezar de nuevo para ver que realmente sí lo puedo lograr. Quiero que alguien me explique todo este lío, que me indique el camino a seguir para solucionar las cosas... quiero irme lejos y quiero desaparecer... quiero que ahora mismo su olor no se haya quedado en mi almohada porque de lo contrario volvería a llorar por él. Me encantaría que dejase de mirarme con esos ojos de un azul intenso y que yo fuese inmune a todo lo que dice o hace.

Pero por la mañana el sol nos golpea en la cara.... y te das cuenta de que la noche anterior todo ha sido demasiado intenso y que ahora no hay nada que oculte tu tristeza...

P.D: Él está deambulando por mi casa... he escribido esto bastante rápido así que esta tarde en cuanto vuelva os contesto a todas. Gracias por estar siempre ahí.

Nervios Nervios!!!!

2009-02-05T15:03:00.003+01:00

Hola princesas (y principes)!!!!!

Estoy nerviosa nerviosa nerviosisisisisisisimaaaaaa!!!!!

Pero antes que nada daros las garcias a todas las que os habéis pasado por el blog y habéis comentado... vuestro apoyo está siendo increíble y bueno, ya sabéis que estoy aquí para lo que queráis!!! :D

Volviendo al tema de los nervios... hoy estoy nerviosa porque viene ÉL. Viene la única persona de la que he estado enamorada en toda mi vida... es decir... en 20 años. No viene a verme exactamente, sino que viene de fiesta con sus amigos, pero me ha dicho que quiere verme y que salgamos juntos... y no he podido dejar de alucinar desde entonces...

Lo conocí hace un par de años. Y creo que me gustó desde el primer momento en que le vi. Su forma de ser tar particular, su pasotismo, su sonrisa, esa mirada azul que esconde más de lo que parece... Pero él tenía una novia increíble y la cosa nunca funcionó. Sin embargo, todo el mundo que nos veía juntos sabía que entre nosotros existía una conexión, un magnetismo especial...

Pensaréis que soy una pringada por seguir colgada de él. La verdad es que hace tiempo que lo superé (aunque ahora mismo no lo parezca). Pero me hace ilusión volver a ver a alguien con quien he compartido tantos buenos momentos... Ante todo era un gran amigo y una gran persona...

No voy a negar que me muero por saber si quiere algo más. Evidentemente yo no quiero una relación ni nada por el estilo. Eso sería un suicidio y yo no creo en las relaciones... pero ... ¿¿conocéis esa sensación de no saber si lo que sientes (o sentías) es real hasta que besas a la otra persona??
Así es como me siento...y quiero saber si simplemente lo nuestro no pudo ser ... no porque no quisiésemos, sino porque no era nuestro momento...

Un beso!!!

Enfadada con el mundo

2009-02-03T14:46:00.003+01:00

estoy harta.

Sinceramente la gente no tiene nada que hacer y se dedica a meterse en la vida de los demás? Supongo que es lo que hacen. Y creo suponer que yo soy el objetivo más fácil de todos cuantos me rodean.

A ver yo salgo y hago lo que quiero: si salgo de fiesta y consumo drogas o no, es mi problema. Si decido ayunar durante días: es mi decisión. Si todos me parecéis una panda de hipócritas: es mi opinión y es tan válida como todas y cada una de las demás.

Lo peor de todo es que cuando discutes con alguien de tus amigas, inmediatamente se lo dice al resto. Es como si fuese incapaz de callárselo y de mantenerlo en privado (entre ella y yo). Es mucho mejor llamar a alguien y criticar. Montas una película y venga.... ya podéis descuartizar al culpable, que en este caso soy yo.

También están las histéricas e hipocondriacas. Vale tus problemas son tan importantes que deberíamos llamar a la ONU y que declaren el estado de excepción... pero antes ¿podéis dejar de miraros el ombligo y ver lo que hay a vuestro alrededor. NO. Ellas tienen razón y tú eres demasiado tonta como para pensar por tí misma. Vale. Todo el mundo tiene derecho a opinar sobre mi vida, sobre mis decisiones y yo no lo sabía... Desde aquí un perdón formal a aquellas personas que son mucho mejores que yo y que pueden criticar a cualquiera... siento ser tan estúpida y no estar a la altura...

Ahora mismo sólo quiero pensar que estas personas son circustanciales en mi vida. Que no me interesan en absoluto sus comentarios despectivos y sus opiniones y sus movidas de niñas de educación primaria... porque por encima de todo estoy yo. Y Ana...

Mediocridad

2009-02-01T21:57:00.002+01:00

Odio la mediocridad. No la soporto.

Yo siempre he sido mediocre. Siempre he estado a la sombra de los demás. Incluso cuando nací ya estaba a la sombra de mi hermano. Mi increíble hermano. El chico perfecto.

Mi hermano es una de esas personas que cortan la respiración cuando las ves. Es alto, guapo, divertido, inteligente... las chicas incluso se vuelven a mirarle cuando va por la calle. Es patético. Antes o después me miran a mí como pensando: NO puede estar con esa foca! (evidentemente, no). Lo primero porque soy su hermana pequeña y eso no está bien y lo segundo, porque sólo con pensarlo me entra cosa!!

Yo siempre he sido la segundona. Siempre. Mis amigas son más guapas, más inteligentes y más delgadas. Siempre me quedo en un segundo plano. No importa cuanto me esfuerce... nunca NUNCA destaco. No es que me guste ser el centro de atención (soy demasiado tímida para eso) pero me molesta el ser mediocre...

Cuando conocía Ana la primera vez pasé de ser la gorda a ser la anoréxica... pasé de que me ignorasen a una crítica constante... es como si nunca fuese suficiente. Como si nadie se sintiese orgulloso por nada de lo que hago... ni yo misma lo estoy.

Hablo 4 idiomas, estudio dos carreras, viajo muchísimo, entiendo de música y siempre tengo un libro cerca... pero aun así... NUNCA es suficiente. Supongo que de ahí salieron mis brotes autodestructivos, mi tristeza constante, mi pasividad ante todo... de ahí salió Ana...

Ayer mientras hablaba con mi amiga C. nos dimos cuenta de que cuando haces daño a alguien, automáticamente esa persona crea una especie de barrera para protegerse. Cuantas más personas te hieren, más fuerte se hace esa protección... Después de un rato me di cuenta de que a lo mejor ya es demasiado tarde para mí. A lo mejor ya no hay nada ni nadie que quiera romper esa barrera.... a lo mejor para mí ya no hay esperanza.

Ansiedad...

2009-01-29T20:55:00.002+01:00

Tengo muchísimas ganas de comer... y de comer cualquier cosa... Durante un buen rato he estado pensando en bajar al supermercado y comprar todas las patatas fritas, gominolas y chocolate que encontrase... y sé que no debo hacerlo. Pero quiero hacerlo y eso me entristece aún más.

No está siendo una buena semana. Está siendo horrible en todos y cada uno de los aspectos de mi vida. Mis estudios dan pena. No hay día que no discuta con algún amig@ y no hay día en el que me sienta una miseria por superar las 300 cal...

Quiero que venga L. Necesito que venga. Necesito salir de fiesta con él durante un fin de semana y ver si aún queda algo entre nosotros. Quiero experimentar durante un fin de semana. Beber hasta perder el conocimiento y ... y otras cosas...

Y por si mi vida fuese poco desagradable hoy comí un brownie. Mi amiga C no dejaba de mirarme para que me lo comiese todo... Después fui a la facultad e intenté recurrir a Mía... pero sabía que era una estupidez hacerlo en los baños de la universidad. Mi facultad es demasiado pequeña y me conoce mucha gente. Si alguien me hubiese oído... habrían comenzado los rumores... y aún necesito pasar desapercibida. Así que toda esa grasa está dentro de mí. Fui a hacer deporte... pero sé que aún sigue ahí...

Mañana por la noche tengo cena con mis compañeros de clase. Y de nuevo no habrá excusa... puede que me niegue a comer casi todo (por mi supuesta dieta vegetariana) pero no creo que cuele si ni siquiera me como el pan... ¿¿¿POR QUE??? Es como si la comida estuviese a mi alrededor... como si no puediese escapar... todo es comida...todo el mundo come a mi alrededor... y comida grasienta... no podeis dejarme en paz?? quiero hacer lo que me de la gana!!!! yo...

SOLO QUIERO SER DELGADA!!!

Fatal...

2009-01-28T02:36:00.003+01:00

La verdad es que ahora mismo me siento una miseria humana.... hace un par de días que he roto mi ayuno total y he empezado a tomar unas 500 cal al día. Me siento como una vaca obesa que no merece respirar.

Hoy no iba del todo mal.. unas 300 cal en todo el día... y no se me ocurre otra cosa que emborracharme... y sabeis cuantas calorías puede tener cada una de las copas que me he tomado?? MUCHAS!! CIENTOS!!! Me siento fatal...me merezco un castigo de los grandes... además por si fuera poco estoy pensando en comer! COMER!?!?!?!? a las 2.38 a.m??? es porque estoy borracha... ME ODIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y por si fuese poco G. ha decidido contarme su vida al detalle, palabra por palabra, decir con quien habla cada segundo por el msn... sobre todo sin son chicas... GENIAL! soy una gorda y además me lo restriegan por la cara...

Hoy cuando salí vi a un chico.. muy guapo... pero descarté al segundo la posibilidad de que se fijase en una ballena XXL....

me odio!

Día 2 de ayuno

2009-01-24T20:47:00.002+01:00

Pensé que hoy iba a ser mucho más difícil que ayer... creía que no podría controlarme y correría al frigorífico a comer cualquier cosa... No ha sido así.

Hoy quedé con una compañera para entregarle unos apuntes y lo único que me tomé fue un café, solo y sin azúcar, ni sacarina ni nada de nada... café americano sin nada. Por la tarde me fui de compras... no quería comprar ropa, pues me parece estúpido comprarme algo que no me va a servir dentro de un par de meses... así que me compré unos zapatos de Zara por lo que me moría desde hace tiempo y unas Ray Ban Wayfarer por las que me moría desde hace aún más...

De G no sé absolutamente nada. Ni un comentario, ni un mensaje, ni una perdida. Nada. Él debe estar absorto en dedicarle toda su atención a ella. No estoy celosa. Estoy decepcionada... conmigo misma, por haber confiado en él. La vida es injusta...

Pero hoy no me importa para nada ni él ni nadie... porque Ana está a mi lado. Me vigila y me comprende y me ayuda a no comer... así que hoy... soy feliz.

Mimsy

Dia 1 de ayuno

2009-01-24T03:11:00.000+01:00

Hola princesas!!!

Bueno creo que debería contar algo sobre mí... ya que es mi primer post. Sin embargo, ahora mismo me siento tan humillada, tan decepcionada, tan traicionada que no puedo escribir nada sobre mí misma y mi relación con Ana.

Acabo de volver a casa. Hoy había sido un día perfecto. Mi primer día de ayuno (después de mucho tiempo). He aguantado bastante bien. He mentido a mi compañera de piso acerca de mi apetito y he conseguido tomar un café y una rodaja de piña... no es ayuno exactamente... pero tampoco podía hacer sospechar a nadie...

Todo estaba saliendo genial. Hasta hace un par de horas... Él - digamos que se llama G- me ha invitado a su casa, a una fiesta. Lleva semanas hablando conmigo y dedicándome toda su atención. No voy a negar que estaba encantada, pero yo ya le había avisado que yo no soy una chica de relaciones. No me gustan. Me gusta probar. Me gusta diverirme y no renunciar a nada por nadie. Vale. Todo claro...

Pero hoy, he pensado que a lo mejor debería provocarle un poco más. Ver si él era capaz de llegar un poco más allá que al simple tonteo... He sido una estúpida. Estábamos todos en su casa... cuando de repente la fiesta da un bajón, el típico bajón de las 2 de la madrugada... de repente me giro y allí está el: tumbado en su cama con otra chica... besándose...

WTF?????? QUE???? me he perdido algo??? lleva toda la noche detrás de mi... y yo ignorándolo hasta el aburrimiento... y de repente esto! ya se que no debería estar celosa... no lo estoy... él lleva un par de meses encima de mí. Hemos hablado de todo: de sexo, de mis coqueteos con las drogas, de amor, de desamor... y él me juraba y perjuraba que no tenía nada con nadie...

Y AHORA ESTO??? esto me pasa por ser tan estúpida.... por confiar en las personas... Y ahora estoy aquí, tomándome un vaso de leche con una galleta integral y escribiendo esto.... totalmente enfadada con él, con el mundo y sobre todo conmigo misma por dar la espalda a Ana y comer... ahora mismo me comería un helado de chocolate... y lo peor... es que no me siento culpable.... simplemente lo haría, pero no lo hago porque no tengo. MIERDA!

Mimsy